OS DISCÍPULOS DE IVETE de Regina Célia Vieira

Tema: Fanatismo

Personagens:
Sara
Márcia
Reinaldo
Grupo de fãs


Fã clube. Grupo de mais ou menos vinte pessoas estão nos preparativos para o show de Ivete.


Grupo- Ivete! Ivete!


Sara- Não! É, Ivete! Ivete!


Márcia- E o que a gente tá falando?


Sara- Iveti! Iveti!


Márcia- Então? Ivete! Ivete!


Sara- Não!  Ivete! Ivete! Vocês estão falando, Iveti com I no final!


Reinaldo- E que diferença faz?


Sara- Faz toda a diferença! Ela vai tá ouvindo a gente! Pega mal!


Reinaldo- Ah! Desculpa, Sara! Ela não vai ouvir, só a gente, no meio de milhares de pessoas.


Sara- Como não? Ivete tem ouvido de tuberculoso! Ela vai perceber, sim! 


Marcia- Ela percebe. No último show ela cantou uma música, inteirinha, olhando pra mim.


Reinaldo- E como você sabe se era pra você que ela tava olhando, no meio daquela multidão?


Sara- A gente sabe quando está sendo olhada. Ela olhou pa mim, também, várias vezes. É verdade, Reinaldo! Para de ser invejoso. Só porque ela nunca olhou pra você?


Reinado- Vocês são loucas. E olha que eu adoro Ivete, mas eu não divago, não. Sei que ela nunca olhou e nem nunca irá olhar pra mim, se eu não tomar a iniciativa de ir até ela.  Vocês vivem de ilusão.


Márcia- Pois amanhã, no show, eu vou com uma roupa verde limão pra chamar, bastante, a atenção dela.


Sara- E eu vou de amarelo ovo. 


Reinaldo- Meu Deus!


Sara- Ah! Márcia! Me passa os cartazes pra cá. Vamos deixar a saudação a Ivete pra depois.


Márcia- Tem muito cartaz pra terminar, ainda. Turma! Vamos nos organizar melhor pra acabar logo. Eu tô no meu horário de almoço. Só posso ficar mais meia hora, se não já viu, meu chefe me come o fígado.


Reinaldo- Ainda bem que eu tô de férias. E você Sara? Não vai trabalhar hoje, não?


Sara- Eu fui despedida.


Reinaldo e Márcia- O que?


Márcia- Como assim? O que aconteceu, menina?


Sara- Meu chefe ficou fulo da vida, porque eu cheguei duas horas atrasada. Eu estava na fila pra comprar o ingresso pro show.


Márcia- Que absurdo, você não deu uma desculpa plausível pra justificar o atraso?


Sara- Até tentei! Disse que passei mal, com dor de estomago. Mas, ele logo percebeu que eu estava mentindo, porque me viu vestida com a camiseta do fã clube.  Eu já me atrasei outras vezes por causa de Ivete. Foi a gota d'água. Ele detesta axé.

Reinaldo- Mas também, você mistura demais as coisas. Trabalho é trabalho. Ivete e Ivete. Sem trabalho não tem Ivete. E se você demorar pra arrumar outro emprego? como vai fazer pra ir aos shows de Ivete? Me diz!


Márcia- É mesmo! Desta vez o Reinaldo tem razão!  Mas não se preocupa não, amiga. Quando você não tiver dinheiro pra Ivete, eu te empresto. Não vou te deixar na mão, não!


Sara- Obrigada, Marcia! Você sim, é amiga! Não esse agourento aí?


Reinaldo- Vocês duas não tem jeito!


Márcia- Tá sabendo que Ivete vai fazer uma propaganda de um shampoo de ultima geração? O cabelo crespo fica completamente liso na primeira lavagem. Igual ao de Ivete! Tô doidinha pra comprar!


Sara- Não me  diga? Assim que sair eu quero pra mim, também! Não aguento mais gastar com escova progressiva. É caro demais!


Márcia- Mas o shampoo de ivete vai ser bem mais caro que uma escova progressiva.


Sara- Não quero nem saber! Pego um empréstimo no banco, mas eu vou ter o shampoo de Ivete!


Reinaldo- Emprestimo? Agora que tá desempregada? Toma juízo, Sara!


Sara- Cala a tua boca, Reinaldo! Ninguém falou contigo!


Reinaldo- Grossa!


Márcia - Eu te dou de presente, amiga! Pode deixar.


Sara- (Para Reinaldo) Tá vendo? (Para Mácia) E como você ficou sabendo disso?


Márcia- Sabe. aquele meu primo que é maquiador na televisão?  Ele maquiou Ivete  pra aquela série que ela participou.


Sara- Nossa! Que massa! Ele pegou autografo pra você?


Márcia- Traíra! Ele ficou puxando o saco dela e nem falou de mim. Desgraçado!


Sara- Mas não há de ser nada! No show, a gente vai falar com Ivete! A gente invade o camarim!  Nem que seja a última coisa que façamos na vida!


Márcia- Eu tenho gravado todos os comerciais de Ivete.


Sara- Me empresta pra eu copiar?


Márcia- Você pega lá em casa?


Sara- Você não pode me trazer o dvd?


Márcia- Vai me dar muito trabalho. São caixas e mais caixas de dvds. Você sabe que Ivete faz mais propaganda que show. Tem desde sandália a carro popular.


Sara-  Caramba!


Márcia- Parece que ela vai fazer Gabriela.


Sara- Não brinca?


Márcia- É! Os fofoqueiros de plantão estão falando. Dizem, que tiraram a Elizabeth Savalla pra por a Ivete no lugar. Não tenho certeza. Os atores de lá estão com uma raiva danada!


Sara- Inveja! Ivete, com certeza, é mais talentosa que todos eles juntos! Não tem Savalla! Não tem Montenegro!


Márcia- Ivete é polivalente!  Ela nem precisou fazer teste pra ter registro de atriz, de tão boa que é!


Sara- Essa gente não sabe reconhecer uma verdadeira estrela de tanta inveja que tem.


Reinaldo- Ah! peraí! Ivete não é boa atriz, não! Deixa muito a desejar. Ela é uma cantora porreta, mas atriz, ela não é!


Sara- Dobre a língua, antes de falar mal de Ivete, seu duas caras.


Reinaldo- Eu só estou falando a verdade! Esse fanatismo por Ivete está deixando vocês cegas, surdas e... mudas, não.


Márcia- Ivete pode tudo! É melhor atriz que Marieta!


Sara- Canta melhor que Elis Regina!


Márcia- Dança mais que Ana Botafogo!


Sara- É mais bonita que Thais Araújo!


Márcia- Fala mais grosso que Cid Moreira!


Sara- Ela é brilhante!


Marcia- Eu amo Ivete!


Sara- Eu também!


Grupo- Nós amamos Ivete! Nós amamos Ivete! Nós amamos Ivete...


Sara- Ivete é sagrada!


Márcia- Rainha de todas as mídias!


Sara- Não tem Daniela!


Márcia- Não tem Margarete!


Sara- Não tem Claudia! Genérica de araque!


Márcia- Claudia  é falsa profeta!


Grupo-  Blasfêmia!


Sara-  Ela quer roubar o trono de Ivete, faça-me rir, nem cantar sabe.


Márcia- Tenta imitar, mal porcamente, Ivete!


Sara- Nem baiana, ela é!


Márcia- Propaganda enganosa!


Grupo- Fora Claudia! Fora Claudia! Fora Claudia...


Reinaldo- Gente! Elas não são inimigas, não! Já até, cantaram juntas.


Sara- Cantar não! Que aquela não canta nada!


Reinaldo- Que é isso, gente?


Sara-  Viva, Ivete! Viva a música baiana! O axé é a melhor música do mundo!


Grupo-  Viva!


Reinaldo- Calma aí, meu povo! A música baiana não se resume á axé.


Sara- O axé é a verdadeira música baiana!


Márcia- Viva Ivete!  A  inventora do axé!


Sara- Ivete é gênio!


Reinaldo-  Ivete não inventou o axé!


Sara- (Ignorando completamente Reinaldo) A gente podia lançar a canditatura de Ivete para as próximas eleições.


Márcia- Pra prefeita?


Sara- Não! Pra presidente em 2014!


Márcia- Junto com a copa? Vai ser um acontecimento!


Sara- Ela tem que cantar o hino na abertura da copa. Vamos reivindicar.


Reinaldo- Tudo bem, ela cantar na copa. Mas o que justifica  Ivete ser canditada? E logo a presidência? O que ela fez pra poder ser candidata?


Sara- Ivete é caridosa!


Márcia- Ivete ajuda o próximo!


Sara- Ela é boa!


Márcia- É uma santa!


Sara- Olha que poster lindo de Ivete!


Márcia- Nossa! É mesmo! Os cabelos lisos, caídos sobre os ombros, parece um manto sagrado!


Reinaldo- Deus do céu! Isto é até heresia!


Sara- Herege é você, traidor! Fica criticando Ivete no templo dela!


Reinaldo- Eu não estou criticando Ivete! Eu só estou...


Sara- Sai daqui espião de Claudia!


Reinaldo- Que espião? Eu nem gosto de Claudia!


Sara- Vai embora, Reinaldo! Não te queremos aqui! Você não é um verdadeiro seguidor da diva Ivete! Sai!


Márcia- Assim, não, Sara! O Reinaldo é nosso amigo!


Sara- Quer ir também?


Márcia- Sai Reinaldo.


Grupo-  Sai! Sai! Sai!


Reinaldo- Quer saber? Eu amo Ivete, mas não sou louco como vocês, não! Isto não é saudável! Amo minha vida em primeiro lugar! Fui.


Sara- Ah! Vá... Bom, gente! Agora que estamos livres do inimigo! Vamos ensaiar a saudação a Ivete de novo! Vamos lá!


Grupo-  Ivete! Ivete! Ivete!


Sara- (Istérica) NÃO!  É, Ivete! Ivete! Ivete! Com E no final!


Grupo- (Menos Sara, repete timidamente) Ive-tê! Ive-tê! Ive-tê!